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蓝冠娱乐-轨道

  蓝冠娱乐-轨道
  
  儿时,家附近有条铁路,我经常喜欢在轨道上玩耍。
  
  两条铁轨在远方遥望地似乎汇集成了一个点。我就沿着轨道朝着那个点走着,走着……似乎有种神秘的力量驱使着我。每次总要走到精疲力尽才迫返身沿铁轨折回,心里却又鼓励自己下一次一定要走的更远,知道能到达那个令我神往的点。
  
  后来,我终于明白那只是眼睛的欺骗,脚下的两条铁轨是平行的,我永远也无法到达那个焦点,因为它根本就不存在。然而,我依然痴迷于这个游戏,一次次幻想铁轨的尽头会是怎样的景象。虽然我那时已经非常清楚我根本无法走到尽头,我不能确定这是不是病,就像我至尽不能确定理想与愿望,欲望与追求之间的界定标准。
  
  生活就如轨道,总会有一些令人向往的东西仿佛那虚幻的点,在遥远的前方向我招手。我常以为努努力就可以到达的。有时候,甚至真的就以为已经到达了,像铁轨的交汇处——现实与虚拟的交叉。也许我会在岔道口停留,然后必然会又选顶一个新的点继续前行。人们常说,人生如梦,那梦是否也如人生呢?人的一生或许就是一个沿着某条轨道行走的过程,心里怀着一个真实的假象,试图将一些原本没有意义和价值的东西凸现出其意义和价值。只有这行走的过程是实实在在的。最终,我会在某一个地方停驻,再也无力迈一步。儿时走铁轨累了,我可以沿途返回,迷失不了回家的路。可人生的铁轨,我只能向前沿着某条轨迹。那就让我在阳光下享受着这一过程吧。平淡宁静,看似毫无价值。当我累得走不动了,就停下来回忆一下沿途的风景,等待后来者从身边超越,或是停留……
  
  蓝冠娱乐二:人生轨道
  
  人生苦短,在前行的道路上,会遇到行行色色的人和事,会在氤氲中迷茫,在十子路口彷徨,坎坷中颠簸、磨难中成长……。
  
  有些人在纸醉金迷中断了美好的前程,还有些人在黄粱美梦中还没有醒来,就被送上了断头台。色彩斑斓的霓虹灯下进行着正义与邪恶的较量,迷茫中改变了自己的一生,那当然是付出惨痛代价的改变。婚姻的第三者插足导致了妻离子散的悲剧,新人的笑声掩盖不了旧人的哭泣。整天提心吊胆、行尸走肉般苟且偷生的人大有人在。
  
  为了一时的欢愉,带来的却是长久的,甚至一辈子的痛。挥之不去、抹之不掉的阴影会魂牵梦绕的谴责着你的灵魂,吞噬着你的人生。
  
  要学会拨开迷雾分清是非,找到自我不离不弃,坚守信念勇往直前,经得起风吹和雨打,放弃那些该放弃的无奈。
  
  生活不管经历了怎样的暗淡岁月,怎样的狂风暴雨,只有稳站在自己的直行道上,脚踏实地的走好自己的路。当你对人生有所感叹,有所感悟的时候,回过头看看自己走过的风雨历程,内心深处才不会有振颤,才不会受到良心谴责,不会因此而遗憾终身。给自己一个无悔的人生。
  
  我们要珍惜美好的拥有,在平凡中找到自我的存在,给自己找一个支点,找一个能引领我们一直向前行走的支点,在生活中寻找人生,好好把握当在。
  
  学着主宰自己的人生,迈好生活的每一步。通过自己的努力,在个人的时空疆界里创造出一道亮丽风景,收获成功后的喜悦。
  
  蓝冠娱乐三:轨道飘绪
  
  这夜,月蒙蒙亮,在这个城市里,我第一次踏上了轨道!没有想象中的绿草茵茵,有的只是凌乱的石块层层堆叠着,中间凸起镶嵌着两条轨道,两边凹下的水泥地。当我踏着月色走上的时候,心里一阵失望,但又有些许兴奋。失望的是这里和我记忆中的轨道大相径庭,在我的脑海中,轨道应该是:在一片绿茵的草地上,几只蝴蝶蹁跹起舞,一条颀长的铁轨直通天的尽头…
  
  呵呵,或许我太幼稚了吧!我怀着忐忑心情踏上铁轨,在我的脚和它接触的一瞬,我不由的颤抖了一下,在脑中即时浮现出一个人影,心不禁戚戚然,我想他一定是太寂寞了吧,当他卧在这冰冷冷的铁轨上时,不知道他的思绪飘飖在天际?还是徜徉在茫茫的原野?抑或是在飘叶的深谷中游弋?他太累了!向这个世界挥手告别,他要去一个海边,那里有一间小小的面朝大海的房子,春暖花开!他喂马、劈柴然后周游世界…向他遇到的每一个人炫耀他的幸福…我想在火车压向他的那刻,他一定是微笑着的,他的笑容宛如他在向别人炫耀他的幸福的时候,那个笑容瞬间凝固,最后模糊在天边,碎梦随风化作齑粉…
  
  整顿思绪,继续……
  
  这就是铁轨!映入眼帘的是一条直长的铁路,在朦胧的月色下,直通前后天边,虽然和想象的差很远,不过还是很兴奋!脚下是宽厚的枕木,看着有点灰暗的红,也不知其真实的颜色,刚好是跨步的距离,散步在上面心里有种踏实的餍足,就像是几天没吃饭突然能饱食一顿佳肴…嘿嘿,当然这个比喻是俗了点,没办法,谁叫咋是穷人的孩子,小时候能美美的吃上几块肉可真不容易…
  
  这里在这个城市的边缘,算是偏僻的了,也没什么霓虹彩灯耀的人眼迷乱,旁边是黑漆漆的一片树,风吹树动,黑乎乎的突然想起《山海经》中的怪物,魑魅魍魉,磨着獠牙,在血腥的背后诡谲的狂笑,在冷冷的月色下嗥叫,眼中闪着嗜血的异光…
  
  一身鸡皮疙瘩向前走…或许是风大了,有点冷吧,我想!
  
  走了好一会静下心来,突然贪玩的走上铁轨上,摇摇晃晃向前走,当然这时我大脑会自己绘出一幅画卷:在无尽头的轨道上,一男一女牵着彼此的手在铁轨的两侧摇晃着前行,欢声笑语撒了一路,一路无尽头…
  
  哇哦,贼浪漫哩,咳咳…收回无用的遐想,晃晃脑袋,回归现实吧,还是一个人踽踽独行…
  
  找个干净的地方坐下,让柔软微风拂面而过,思绪随风闲,什么也可以想,什么也可以不想,我突然觉得我是自由人了,我想起了那个桀骜不驯的少年,他说要在一个悬崖边守望,守望那一片金黄的麦田,一个贪玩的孩子走过来,他把小孩子带离了悬崖边,在秋风中做一个麦田的守望者,凝视远方…
  
  以前的日子在脑海快速放映着,一幕幕是那么的熟悉,却又如此陌生,一个个人在身边走过,一个个在向我走来,谁会为我停留呢?像天边的浮云,倏忽白衣苍狗…想起一些人,一些事,一些承诺,还有一些泪水充斥着的梦魇,都过去了…
  
  前方“隆隆”声响,打断了思绪,火车载着不知谁的梦,在一声声长鸣中又驶向何方?火车飞逝而过,没有想象中的宏伟壮观,只是一阵的耳鸣,就像在深夜突然被惊雷扎疼了心,嗡嗡的响,窗外一记诡异的闪电,紧紧拽住残梦,撕扯着凌乱的心,让你睁大眼瞳,脸色苍白如纸,惊恐着张口却不能发出声音…
  
  扯远了,回到现实,火车呼啸而过,驶向遥远的远方。继续走在铁轨上,我张开双手,闭上眼睛,和风拥抱,我突然好想好想下雪,如果下一场雪,该多好啊!有个愿望,就是到北方去,去感受一下“未若柳絮因风起”的雪花,感受脚踏上雪地的感觉,然后张开双手接住弥漫天地的雪花,让它打在我的脸上…我想那刺骨的寒冷会唤醒我已沉睡的记忆…
  
  恍惚中我紧紧攥住那褶皱的时光,背后,一条铁轨逶迤着消逝在天尽头…

蓝冠娱乐谈点滴人生

  蓝冠娱乐谈点滴人生
  
  总是糊涂,原本以为笑一笑什么都可淡去。现如今,我错了。我还是从前的我,骄傲,无礼,眼睛里容不得沙子。虽然一些只是淡淡的轻写在心中,却很难忘记。为什么会如此的不想释怀?我想这就是所谓的小家子气吧!
  
  我觉得我可以容忍异样的眼光,但容忍不了别人对我家人的“看法”。在这冰冷的年代,小水滴都成了形。而我,至今还是不规则体。我很喜欢和家人在闲暇的时日聊天,但总是会有世俗的沙子飞入眼中。记得在乡里读书的时候,我总是喜欢在夕阳中去看看菜园子,总是喜欢玩弄花草。我知道我做不了什么世外高人,但那一颗舒畅心,总是我生活中最甜的回忆。
  
  别人总喜欢把心爱的花草,放在别人和自己碰触不到的地方爱惜起来。但我不喜欢这样做,我喜欢让它孕育出更多的幼苗,这,应该是它的希望。有希望死去也是美的,没有希望的死去,就会复读机一样,永远复制着大众的人生,这样真的很没意思。
  
  活着,就要学习,就要改变人生。如果只有学习,没有自己的成果……是不可能改变人生的。
  
  都不再是孩子,可我依旧喜欢孩子的一切。爸爸、妈妈,喊得是多么顺口。长大了,就变得牵强了。
  
  在火车上,看见出门的父子。从穿着话语而言,应是农家子弟。父亲叫孩子吃东西,小伙子脸上出现了不乐之色。总说不饿,当父亲将面包硬递到他手中时,他看了看周围的脸,吃了……我不由得心酸了。我又何尝不是,父亲送我到湖南时,从天水上车便叫我吃东西。可我,直到长沙,喝了一瓶营养快线,吃了一包方便面。
  
  我让父亲难堪了……在离别时看到母亲的泪花,看到她的不舍,孰能无情。我想在生活中,多多顺应家人的嘱咐,也是一种幸福。生儿不易,育儿难。回头想想,其实父母对自己并没有多少要求。出门的时候会叮嘱多带几件衣服,在外只是说要多穿点,吃好,别记家里,有时间多打几个电话……但有人就会觉得很烦。其实这只是很简单的事,却是他们后半生的心愿。
  
  这世上什么人都有,我只希望那些自命浪人的,注意一下身边,这就是人生最珍贵的东西啊!还要到哪儿去寻找幸福?
  
  烟花虽然短暂,却也增添了夜的美啊!总是怨天忧人,我想不是办法。
  
  蓝冠娱乐:人生如茶,会苦一阵子(二)
  
  人生如茶,会苦一阵子,但不会苦一辈子。我只有记住人生的点滴,才能更好的享受人生。
  
  “天降火雨”这是一个我觉得应该感激的女生说的,当是我听到她说出这句话,我感觉到这女子好奇怪。更奇怪的是她说这句话是我弟弟说的。她还说你和你弟弟不知道是怎么耍得到一块,你们的性格截然不同。我真的觉得这女子好奇怪。
  
  恰恰是这个让我莫名其妙,奇怪的女孩改变了我对人生的态度。
  
  我认识她,也不知道是怎么认识的了,只知道是高中一年级吧!那是她很文静,也很独立,一个人选在座位的最后排,好像是要把自己独立起来。那是我的发现她大多时间都埋在她那张鸭黄色的课桌上,却不知道在干什么…
  
  时间慢慢地推移,她也开朗的接纳了我们这群朋友,才慢慢地发现,了解深知她。
  
  成为朋友的我们,经常在一起聊天。她会时常给我聊名人,名车呀…还有名着。这是我高一认识的她,她很有文学常识,是一个有修为的女生,但懵懂的她时常一个人发呆,用我的直觉告诉自己,这女孩好奇怪,她给我的感觉,她喜欢淡淡的忧,怅怅的愁,又是一个多愁善感的女孩子…
  
  到高二时,我们的课不紧张,耍的时间也越来越多。那时我和她的座位就是前后。那时我们一起聊的就是电视…那时的我只喜欢动漫,武侠。其他的我一点兴趣都没有。在她的影响下,爱上了韩剧,韩文歌曲。她每天都在学校里吃饭,我们经常在一起聊天,她的声音是童心未泯,呀咿呀的…她一说得起劲,她的左手会不时的捂住她那小巧的嘴唇,的确她是一个思路清晰,嘴巴犀利,在小事上斤斤计较,但大一点的却很大方,她是一角钱都会给你争执,但有时十元钱她都不会说什么,那时我们都背着她叫她“钱奴”
  
  她很喜欢英语,她更喜欢看的是有哲理的书籍,她最向往的是外国的生活。就是她的这种生活太度感染了我,我觉得人生要充溢着活力,虽然不能过得美好,但我可以奋斗,她的态度真的让我对生活的态度提高了积极性。
  
  她的爱好,她对生活的态度,她的感观,她的认知,都影响着我。
  
  她的字好像是竹枝斗在一块,但她的一篇字却像是竹枝编织的音符…她爱音乐,清音乐,流行音乐,外国的音乐都是她的最爱。
  
  她很可爱,是一个开心果,在她的脸上看不到忧伤,这是她的积极。
  
  她是我的好朋友,她却给了我积极的生活态度,给我人生翻腾着一朵浪花,恰是这朵浪花把我的人生引导上了积极的河道,我真心的感激她…希望她永远快乐乐观。她叫LDP,这是一个我觉得好笑的女生,居然两次的毕业照里都有她糗的事了。第一次她的脸不知道转在什么方向,第二次的照片里她去看蚂蚁,居然照得那样…她有时的确有点神经…
  
  我很喜欢和她交谈,她的话很有哲理,很有水准。好像她的生活层次在上层,她大多给我谈的都是别人的成就,别人的经历。这些都是我不曾接触,却梦想得到的。恰恰认识了她,她给了我一个了解更大天地的眼睛。“人可高贵,也可下践”这是她过年的时候对我说的,的确!我也认同这个观点。
  
  路口的分岔,你会选择鲜花,还是荆棘,是大海还是陆地,是高山还是流水,是你的建议还是我的抉择。但你的话,你的感动,如同瓷杯中的清茶,用我的沸腾的心灵之水把它沁润,化作一团芳泽之云,一直盘旋在我心灵的上空,感化着我,激励着我。
  
  真的很谢谢你,我的朋友。
  
  蓝冠:点滴人生人都有自尊(三)
  
  人都有自尊,而大多数人的自尊往往过于脆弱,以致于听到真实的批评便会跳将起来,与之争辩。
  
  忠言逆耳的年代一去不复返,人们都把良心小心翼翼地包裹起来,不再让良心做出得罪人的事情来。
  
  你若是想劝阻一个人做一件蠢事或者错事,首先你要说服对方相信你是为了他好,你是纯粹为了他好,并无任何其他利己的目的搀杂其中,如果你不能说服对方相信这一点的话,在下劝你还是由着对方去,他要去杀人放火也好,他要去自甘堕落也罢,都不要去管。
  
  时间是漆黑的夜晚,漆黑但不可怕。
  
  抬起头,长久以来囚禁于玻璃与瓷砖里的我,好象太久太久都不曾抬过头来,于是我看见了星星,如墨般浓的夜空里,在我的上面,在房子的上面,在一切灯光的上面,几十颗如钻石般纯净的星星静静于我这个渺小的人类相对着。
  
  这是怎样的一种感觉,电影里有流金岁月的老片,音乐里有传唱至尽的老歌,相册里有泛着黄迹的老照片,这些都是让人去念旧的,让成年的我们去回忆、去想念美好的童年。
  
  可是此刻我才发现,原来童年离我们如此近,只要你抬一抬头,望一望茫茫宇宙间那一颗颗凝固的“石头”,于是“思念”便轻而易举地出现在我们眼前。
  
  假如,我的梦可以选择,但愿今晚可以跨坐在弯弯的月亮边上,和闪烁的星星做伴,地球真的很美,于月亮上凝望着人类的母土,虽然会情不自禁感到被遗弃的恐惧感,但这样的美梦岂非是人类一直以来都追求的吗?
  
  我喜欢刘德华,没错,就是香港最勤奋的那位明星。
  
  人们常说“缘分天注定”,但即便是垂手可得的幸福与美丽,呵呵,你还是要“垂手”啊,如果你连手都懒得伸,连最起码的都懒地去做,你恐怕就不会得到了。
  
  1997年初的某一天,一个15岁的小男孩推开了县城里唯一一家贩卖正版磁带的音像店的玻璃门,这个孩子手里揣着十元钱,墙壁上竖立的港台明星让他有点开心,又有点发愁,这么多歌星,他不知道该选择谁才好。
  
  十年后的今天,这个长大的小男孩望着满抽屉刘德华出道以来的音乐专辑,心中有些好奇,他想知道,如果当时选中的不是刘德华,此刻的抽屉里静静摆放的又会是谁。
  
  这恐怕也就是缘分吧。
  
  出生在工人阶级家庭的孩子,有一点是非常可怜的——没有太多属于自己的自由。
  
  因为父母深知作为一名工人的辛苦,因此从我上学起,唯一的希望也就是可以考上大学,让我彻底脱离工人阶级,吃一份轻松休闲的饭——至少不用再去从事体力劳动。
  
  当然,与我父母有相同想法的工人家庭不在少数,听起来这似乎也是对工人阶级统治的中国共产党和国家的一种讽刺。
  
  于是我的自由从小学一年级起便仅限于科学书籍。
  
  小孩子当然会有娱乐的时间、娱乐的周末,唯一让我伤心的是自由娱乐的时间太短了。长大后的我,每每看到影片中监狱犯人放风的场景便情不自禁会联想到儿时的悲惨情景。
  
  用悲惨来形容,自然是调侃,只不过颇有点无奈罢了。
  
  就我现在的感觉来看,在一个人的童年阶段,较少的接触电视媒体不见得就是件损害儿童发展的事情,虽然制止孩子去观看那个年代不多见的武侠故事片或者连续剧的确残忍了点。
  
  对于我来说,打个比方,最直接的后果是一直到2001年进入大学的时候,我居然才知道《射雕英雄传》曾经拍过连续剧,而且还在大陆引起轰动,虽然这本书早在中学时就已经偷偷摸摸地看过金庸先生的大部分小说。
  
  呵呵,本来已经足够不幸的童年,在12岁那年因为升初中考试的滑铁卢,而愈加惨不忍睹。
  
  即便是再傻呼呼的小孩,光是父亲那极度失落的眼神和语气,也会让这个孩子心中感受到无穷的惭愧和内疚了。
  
  那是一所怎样的初中学校。
  
  如果朋友你无法想象,就随便翻出一碟美国大片,看看其中监狱生活的描述就可以体味一二了。
  
  从家门口到学校,其间只有不长的几条路,但就是这几条路,却让一个颇有自尊心的孩子走得好辛苦、好痛苦。
  
  初一整整一年的跌打滚爬,一个孩子的心才开始慢慢坚强起来。其实学校环境的混乱对于孩子的成长并不见得全然没有益处,至少你了解到社会的大染缸和学校的小染缸本质上并无区别。
  
  父母并未彻底放弃对我的希望,这我可以感觉到。
  
  学校创办三十年来破天荒地搞了一个“尖子”班,目的只有一个,争取可以培养出更多的高中生,而不是每年中考的升学率都维持在可怜巴巴的个位数——我现在特别想知道一点,为什么校长直到我们那一届才知道羞耻,才知道上进,才知道多培养一点高中生。
  
  当年迈的班主任推荐我进入了“尖子”班以后,父母对我考上大学的希望似乎又重新点燃。
  
  而同时,我也开始渐渐感觉到了拥有的不多的一点尊严,在亲戚面前,在朋友面前,我的头似乎可以稍微抬高些了。
  
  其实我到今天都不怨恨当年的任何人——我可以理解他们。
  
  毕竟在一个万般皆下品,唯有读书高的年代,你不可能指望周围的人喜欢上一个尽出三流人渣学校的孩子。而我的所有小学同学,似乎也在我考上这所监狱之后全部消失了。
  
  我不明白为什么父母是那么反对我欣赏音乐,似乎所有的娱乐在他们眼中都是有害于学习、有害于功课的。
  
  而最让我气不过的是父亲本身就是非常喜欢音乐的,家中那古旧的柜子里倒有大半空间被一些邓丽君的磁带所占据了。
  
  只可惜,对于好奇的孩子来说,大人越是禁止他们去做的事情,十之八九的孩子都会在私底下去做。
  
  那天我小心翼翼地将半个月节省下的零花钱买来的一盒磁带藏在书包里,怀着一种紧张和刺激的心情一路骑回了家。
  
  好不容易盼到父母上楼睡觉了。
  
  黑暗已经完全将大地吞灭,老师布置的作业倒还有一大半没有完成,但这些在我看来丝毫不重要,重要的是我正小心翼翼地将磁带盒上的透明薄膜撕开,将崭新的磁带放在鼻子前嗅一嗅,一股塑料制品特有的味道弥漫于我的身体内。
  
  第一次的感觉实在太糟糕了,以至于当时就心疼起我那十元人民币,并将这责备强加于刘德华的身上。那时的我当然无法理解:一种迥异于普通话的语言,发自一个沙哑而缺乏润色的喉咙,这样的声音居然就是流行音乐。
  
  因为没有记日记的习惯,因此到现在我都无法准确找出究竟当年是如何一步步狂热地爱上刘德华的音乐,以及他的电影。这似乎成了一个迷,但似乎又很容易解释——狂热之下头脑难免发热,发热之下难免不按常理出牌。
  
  但我还是可以给自己一个充分理由的:一个缺少自由、缺少阳光照耀的孩子,再贫瘠的音乐在他的世界里恐怕都是上帝之光,让他欢跃不已、兴奋不止。
  
  不知从哪一天起,倔强的父亲也开始放松对我音乐享受的限制和束缚,这让我感激万分——虽然是自己的父亲,但却一直不敢奢望他可以在我的快乐生活上通融半分。
  
  临近中考的那段日子,每天清晨的时候家里有了一丝微妙的变化。几乎每天我都可以在起床后享受半小时的音乐,而每天所播放的音乐都是父亲选定的那一曲《梁祝》。
  
  呵呵,父亲当然是喜欢这首歌曲的,但愿意在清晨和我一起共享上一段美妙的时分,倒还真的出乎我的意料。
  
  接下来的发生的事情可以用一句跌宕起伏、峰回路转来形容,县中的提前招生考试因为实力上的悬殊,在众多的一流高手面前败得是找不到回家的路。但这次没有人伤心,也没有人给我制造三年前那沉闷窒息的气氛。
  
  因为大家都知道——我并不是考上县中的材料,我的机会在后面的全市统一中考。
  
  这次的对抗才是致命的。
  
  难以想象,如果当年这个经常流鼻血的孩子没有考上高中,今天又会是怎样的一个情形。
  
  我不在乎做一名普通的靠体力挣饭吃的工人,也不在乎行尸走肉于这个糜烂的社会上充当一个混混的角色,即便是成了千夫所指的盗贼也无所谓,今天的我只害怕一点:也许当年我将会成为一个没有思想的人,这才是最让我一想到就觉得窒息的地方所在。
  
  幸好上天眷顾了我一次,这也是我至今从未指责过上天不公平的主要原因。
  
  人这一辈子难免要遇到坎坷和波折,很多人在这个时候不免怨天尤人,感慨上天无眼,但为什么大多数人只会在受了伤的时候才会想起上天,而从未在开心的时候记挂起上天,上天既然给过你快乐,你就没有理由再去怨恨你遭受的痛苦——假如真的有上天存在的话。
  
  如果我受到伤害,事实上我经常会受到伤害,我当然会想到上天,我会静静地想,上天是否对我公平。
  
  其实上天对我是眷顾的,我不曾出生在战火连篇的中东地区,也不曾出生在象征着饥饿与贫穷的非洲沙漠。在我成长的过程中,既没有患上无药可救的绝症,也不曾被疾弛而来的交通工具撞飞。我的家庭,一直以来都平安和谐地过着平淡、平常的日子。
  
  这一切难道不就是上天对我的眷顾,如果我还不满足,如果我还贪心,上天就真的没有理由再眷顾我了。
  
  朋友,你这样想过吗?
  
  如果没有,如果你下次受到伤害,请你尝试着去想,也许你会快乐些。
  
  对于像我这个资质的学生而言,考试真的是一道魔咒,将孩子的心灵恶狠狠地束缚着、压迫着,翻不了身。
  
  中考的魔咒终于离我而去,当确定自己已经考上高中的那一刻,现在回想起来,也只有周星弛在“魔鬼筋肉人”的训练下与断水流大师兄的那一场决斗结束后的激动之语可以形容:我没有死,我还活着,我没有死——
  
  两世为人的感觉在高考结束后再一次上演。这恐怕也是吸附在大多数学生身体内的最后一道魔咒。
  
  我不是刘翔,我没有他那么快的速度,但我相信,当自己收到大学录取通知书那一刻的激动之情决不逊色于刘翔夺金的那一秒。
  
  人的喜悦之情有时候就是这么相似相通,不管你是普通人还是名人。
  
  2000年的盛夏,我的人生之旅终于可以告一段落,浑浑噩噩的19年即将结束,面对着不可知的大学生涯,我依旧开心一笑,喝一杯冰冷的汽水,戴上耳机,静静地享受着刘德华那首如梦如诗般的《真我的风采》。
  
  也许人生真的应该如歌中所唱的那样去面对:
  
  前路就算似障碍赛
  
  历尽艰辛总把头抬
  
  背起笑声收起我感慨
  
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蓝冠娱乐平台一段忧伤的文字

  篇一:等待是一种忧伤
  
  蓝冠平台小编觉得时间过得好慢,似乎经历了千秋万代。坐在窗前静静地等你,等你出现。哪怕不言语,只需静静地看着你,看着你忙碌,看着你沉思,看着你静默,都是一种无以名状的满足。可是,为什么你迟迟未归?是厌倦?是无谓?是胆颤?还是躲开?或者你真的忙碌了。你看,阳光无比灿烂,云朵都散尽了,矮墙上的常青藤愈发青翠,高大的榆树傲然地挺立庭院墙隅,圆润而饱满玫瑰花瓣亲吻着泥土的芳香。
  
  这些都仿佛我执着的等待和守望么?等待有时会化作山间的小溪,欢快或悠然地轻流;忧伤有时会成为江河,奔腾在寂寥的夜的暗里;忧伤有时是海上月下银色的粼粼波光,不断地跳跃着,闪耀着,永不疲倦;忧伤有时会化作秋天里的冷雨,敲打着窗前芭蕉残留的碎叶;唯有庭院小路边上的青青苔藓常年静寂地绿着。
  
  我伫立于墙角的转角处,也许我能幸运地遇见你。或许多年以后你会一脸漠然,你急切而忧伤的眼里渴盼的已是另一个身影,你会从我身边擦肩而过。就让我长成墙角的一棵树,用最温柔的华盖捕捉你回眸瞬间的美;我愿化作一滴晶莹的雨珠,轻轻地滴落在你的伞沿,在滑落的瞬间,我会清晰地记住你的容颜。
  
  我手指敲击着键盘,在无人的灯下记下那些等你的日子,细数往日的点点滴滴。
  
  篇二:一种忧伤,终生相伴
  
  或许有的人就是注定了,悲伤,注定了孤独。不是生活欠了我们什么,只是自己选择了喜欢的方式而已。
  
  很多时候自己喜欢一个人呆着,不是讨厌这个世界,也不是厌恶周围的人和事,只是喜欢一个人的宁静,喜欢一个人的感觉,但是当渐渐的走出一个人的圈套时,发现自己失去了很多东西。现在的自己就像是寄生虫一样游走在自己的生命旅途中,不知道什么时候将会是终点。
  
  静下心来扪心自问自己追求的是什么?什么时候自己学会了认命,什么时候自己生活失去了追求,什么时候自己只剩下一个躯体……。当所有的疑问如潮水一样涌进自己干枯的大脑时,我才猛然的醒悟自己不知道什么时候已经在滚滚红尘中沉沦。没有自我,没有追求,只是看着别人的脚步在前进,却不知道自己身处何地,自己为何而生。(中国散文网- www.sanwen.com)
  
  小时候自己会为了学会骑自行车而摔得满身是伤,会为了父母的夸奖而努力学习,会为了别人的冷嘲热讽而拼劲全力。而如今的自己呢,是不是真的麻木了,甘愿停留在原地?自己每天在想着什么呢,想着今天穿什么衣服,吃什么,在那里玩......原来真实的自己竟然这么的不堪。虚荣,浮躁,自以为是,但其实什么都不是。
  
  很怀念那时的日子,每天忙碌中不忘读一读读者,从不在乎那些表面的东西。虽然有偶尔的伤感,但是那时的自己却是如此的自信。在自己的道路上,尽力的走着,走着,用自己的行动去证明自己存在的价值。如今坐在电脑旁边,听着歌曲,吃着零食生活如此的惬意,但是这些惬意后面却是无尽的空虚与堕落。
  
  昨天和同学一起去爬山,以前自己的愿望就是能四处漂流浪,我一直以为这是我心底最深,最渴望的期待。但是当我们爬上山顶时,那种登高望的眩晕感让我无所适从。我才明白,原来幻想和现实的差距竟然是这么的远。其实很多时候自己根本就不了解自己,所以人必须有一种东西那就是胸怀。容纳周遭的事,从中吸取生命的精华。
  
  蓝冠平台:那么一种忧伤
  
  十月的鲜花,盛开在萧索的路旁,落单的孤雁,流连于荒芜的树丛,在这样的一季景色里,我静静的走着,静静的思索着。
  
  也许是习惯了一个人的生活,心情总是难免的会忧伤,不论是为情亦或是寂寞,就这样莫名的感伤着,茫然着……。
  
  虽说一个人的日子很自由,就像一个人的舞台剧般,拥有着足够的空间来表演。可是,当这部戏码到了结束的时刻,却没有鼓励的掌声,得到的除了寂静还是寂静。就在那一刻我才明白,原来,再好的演员也是需要观众的。
  
  在这场寒冷冬夜里,静守着一份流年的安好,于花前月下,放飞我心中的牵挂。瑟瑟的寒风,轻轻吹过我单薄的身影,此时的夜空是那样的深邃,只余下几点交错的星辉,流落于尘世几许的清寒。
  
  一路走来,生命的记忆好似走马观花般,一幕幕的呈现于眼前,那枯萎的柔情包裹着尘缘的俗事,伴我一起苍老在这雾色的光阴之中。也许是那些过往的烟云太过于厚重,压住了我抒写于纸张上的轻狂,于是,那本该飞舞的轻盈,却成了我不尽的惆怅。
  
  随着年龄一天天的增长,我们也一天天的变得成熟,儿时的纯真早已离我们远去,留下的却是数不胜数的孤单和对未来的茫然,都说,孤独是一种态度,只是我搞不明白,到底是孤独主打了态度,还是态度左右了孤独,于是我就在这样的问题中亦步亦趋。
  
  尘世中,总有着太多的无奈,而渺小的我们却总是天真的想要去驾驭那些情愫,到头来,得到的又是什么,是忧伤还是快乐。
  
  指上清歌,曲曲飞扬,唱绝梦想的繁华,年复又一年,日复又一日,慢慢流逝在时光的回廊里。或许是唱的累了,就这样,我停止了歌唱,任凭音符里那一份含泪的沧桑将我掩埋。
  
  夜深似水,玄月当空,朦胧的月光铺满了沉睡的大地,这样的景色好似梦的世界般,美的如此惊心动魄,在这一刻里,我仿佛读懂了月的情怀,置身于那样的风情里,孤独与清寒所绽放的美,竟然是如此的醉人。
  
  我也一直以为,我和月是属于同一个世界,一样的孤独,一样的清寒,其实不然,至少、我还有影子的陪伴;至少、我还可以对酒当歌,挥洒笔墨,相对而言,原来我是幸福的。
  
  或许,世间正是有了这样残缺的美才显得那么多姿,因为不完美所以才会去追求完美,一如爱情,越是朦胧我们便越是想要去揭穿它的面貌,爱过了,伤过了,也就懂得了。
  
  友情亦是如此,初见时的美,总是那样的香醇,只是随着时间的推移,不管多坚定的友谊也会变淡,从最初的无话不谈到沉默少言再到最后的漠然相忘,组成了一段完整的情感历程。我不知道这是为什么,是彼此的意志不够坚定,还是岁月的冲刷太过于无情。
  
  都说习惯的不一定是喜欢的,可为何,我习惯的同时却还喜欢着这份明媚的忧伤,是沉沦还是不舍,连我自己都道不清。可能生活就是这样,在不知不觉中,便被我们习惯了。
  
  时光的脚步匆匆,把我们都带到了成长的边缘,我们谁都没有办法去预测未来的种种。也许、它会给你带来一种莫名的感伤。也许、当你想要去找寻它的时候,却已经找不到它的踪影了。也许、这就是我们成长所必须要经历的一段历程。
  
  如果,有一天我们都能回到过去的时光里,我们是否还会懂得珍惜那段最纯真的记忆,我们是否还会微笑着对彼此说再见。
  
  风轻轻的吹来,在这个寒冷的夜里,吹落了我脸上苦涩的泪花,一朵又一朵的盛开在这场青春的岁月里。
  
  或许,正是怀着这样的一种忧伤,才使我对整个人生的观念多了一丝透彻的感悟。也正是因为那么一种忧伤,才让我对生活里的体验多了一份刻骨铭心的情怀。
  
  似此星辰非昨夜,为谁风露立中宵。

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申博现金-今天和某人回他家

  今天和某人回他家 说好的晚上不打牌
  
  结果吃着饭突然接到电话说有个人有事要走 他要不去就三缺一
  
  当时我就面露不悦
  
  某人说 一看我老婆皱眉头我心都碎了
  
  我夹着菜敷衍的说 嗯嗯嗯 还给了他一个么么哒
  
  某人捏着我的脸说 你是不是觉得我在花言巧语?还居然给了我一嘴儿?我说的是真的!
  
  最后像只小狗一样可怜兮兮的看着我说 老婆你陪我一起去吧 我保证不会超过11点
  
  让我们今晚看看要不要信男人这张嘴(微笑脸)
  
  在开车去茶楼的路上又各种自夸...
  
  我爱老婆爱到家了这件事是任何人都不能否认的!
  
  我老婆也必须得承认!
  
  过了会告诉我说老婆你去买衣服吧
  
  你的下一件毛衣或者外套我包了
  
  我表示毛衣和外套差价可大了
  
  那你买外套吧!!买完我发年终奖补给你!
  
  我:喵喵喵?有事吗?至不至于这么惨(捂脸)
  
  现在的我就在茶楼里听着麻将声玩手机
  
  希望能早点回家咯
  
  写点什么东西填充下我这空虚的灵魂
  
  很久很久没有写什么东西了, 可能现在要等的时间太久了 , 想写点什么东西填充下我这空虚的灵魂。
  
  也没有什么修饰的词语,那些不适合现在的困境。只是需要坚强一些努力一些,进步已经够多了,得到的也已经够多了,我还是不满足,因为这些都不是我想要的,或者说只是个开始, 哪怕是放弃我现在的一切。
  
  我只是想从新开始,只需要带上我的一脑袋想法,去个大城市,结交一些跟我一样的人,一样有想法有智慧的人, 我们可以做的更多, 并不是什么空谈, 我为这一天而一直努力,不管是努力的学习,还是不断地创新,那些才是我想要的,不管是虚幻的还是实际的
  
  那些都是我在追求的,而不是现在傀儡一样的生活,即使每天活在别人的眼里,你是一个踏踏实实的人,那又有什么意义呢?
  
  还不如然后他们看起来你是一个天马行空的人,因为你早晚不属于他们的序列,那些目光短浅的人,即使他们看不上你或者说是对你的嫉妒,而诋毁你, 仇视你,你又有什么觉得惋惜的呢?
  
  因为你得到的将会比他们更多,即使你需要的时间比他们更多,你当前的处境比他们还要糟糕,不要垂头丧气,不要失去了对生活的追求!
  
  你正因此而感到自豪!因为你跟他们不一样,你也不要因为一时的困境,而去说这些追求有什么用,即使你活的那么惨,也不要去问什么天道不公。 因为越是美好的东西,越是需要你亲自去体会痛苦,然后不断的前进,取回那真正属于你的东西。

       作者:可爱小女仆

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思念正浸透全身,生活本该有太多的不同

  生命曾在记忆中那么软弱,只像在水中漂流的原木,逐波而行,永远无法掌控自己的命运,曾那么悲观的游离于天地人之间,固执的在远大理想的掩盖下,放纵着孤寂的自己,没有自己所谓的事业,只在谎言里自我陶醉,慵懒的怨天尤人。
  
  或许,缺少爱与关怀造就了今天我的神伤,我的心早已经枯萎,失去活力与生气,所以我干枯了,情的圣水也无法令我复苏。因为我不敢承认的太多,只是高傲的看着别人的匆忙,不敢面对社会,面对自己对生活的无所适从。
  
  缺少恒久的我苦苦支撑整个灰暗、没有生命的生命,摆着无法重来的借口,其实内心知道,即使一切重新开始,我依然会走上相同的结果。
  
  常在心里轻轻的问自己:想要成功吗?能成功吗?试问这世界,谁人不渴盼,我却发现,自己离成功如此遥远,因为我觉得成功从来不会叩击没有丝毫准备的人的门扉,原来我只是生活在虚幻的空虚中。
  
  我恍然如隔世,不知自己究竟做了什么事,浪费了太多青春年华。其实,无论做得事成功与否,努力付诸实践的过程才是最可贵的。人生的放纵只会迷失自我,只好在美好生活的另一面——无奈、冰冷。
  
  我已经如此走过了青春年少,难道还要继续下去,人必自救而他救,谁也无法等待他人的救赎。
  
  念
  
  生命无常,恍然之中便失去了,从此阴阳两相隔,听不见发自内心的呼唤,看不见彼此熟悉的脸庞。摸不着彼此相知的感觉。不再有呼吸,不再有笑容,不再有饥饿,不再有哭泣,不再有病痛,不再有痛苦,不再有------不再有的太多,可除了心痛如割的我,还有谁会在乎呢?生活本该因此而改变,如今却造就了裂痕,怕是永远无法弥补。
  
  只剩躯壳,苟延残喘;只剩呼吸,证明活着;只剩愿望,寄予未来;剩下的太少,带走的太多。可仍旧只有自己倾听午夜心碎的声音,天不在乎,地不在乎,或许我更不在乎。
  
  哭,已然那么苍白无力,泪水已伴我太久太久,或许正是少年不识愁滋味,却偏要轻言几多愁,现在才让这愁闷伤透灵魂。哭得太多。便觉得泪水太咸,自己太轻狂,活该承受这一切的考验。
  
  所以擦干泪水,笑看未来,还有什么比失去更凄惨。未来的路还要笑着走,不论世事如何,好好生活,善待自己,也善待别人,并不为下一轮回自己后报如何,只为一个字:笑!
  
  经历只该属于过去,谁让我说要经历世上的万事无悔,所以有了生离死别,有了无端欲望的折磨。即使这样,我谁也不怨,命中注定的因果,当我做出了这一选择,许多的雾霭也就会随着选择产生、发展,然后用来惩罚自己的轻狂与无知。该发生也好,不该发生也好,一切都已成为风中消散的往事,消失在生命的航程中。即使再重视,也只能在脑里、心里、在记忆的天空深埋,留下此种永恒,别样人生,永远铭记。
  
  痛
  
  思念正浸透全身,生活本该有太多的不同,但现在依旧重复往日无力的步伐,你无法想象,我是多么渴望因为你而改变。一颦一笑,总在记忆里跳动。哪有一种心痛比得上对你日深的思念,又哪有一种良药除却这莫可名状的心痛啊!
  
  无法安慰为何会失去你,更无法坦然面对“为何会失去你”,今生的每一天总有你这杯 浓浓的苦茶让我品味,真希望可以追着你“上穷碧落下黄泉”可是心底有个声音在呐喊,生的相守胜过死的相会。
  
  黑夜,看来,黑夜才真正属于人生,永远无法拒绝黑夜来临的心痛,就如无法拒绝每日轮回的黑夜一样,就算一切被诅咒,窗外零星的,微弱的灯光依旧穿透黑暗,可我能用什么穿透痛苦的人生啊?
  
  尽管我是那么无助,却依旧要迎接每一个黑夜的到来。无法祈求,更得不到回复,于是黑暗席卷了整个生命,只在阳光下嬉笑地隐藏内心的脆弱,乔装一份坚强,打包那份无奈,忽然发现,原来只有黑暗才会赐予我一份宁静。
  
  生活是什么?是那份自娱自乐的开怀大笑吗?还是无人诉说的苦闷愁思呢?还是黑暗里孤独身影的独自徘徊啊?生活属于苦痛,还是心痛包含幸福。苦苦追问后依旧无人可以作答。因为生活只在自己,无人可代步。心里最痛的是,从前的梦远离。一切都无法把握只有过去的心痛属于自己。除却一切,只剩一个忍!除了忍,再无力挽回。忍,就是为了心中的那个梦。
  
  星光依旧灿烂。时光依旧如此一分一秒无声无息无影无形的过去,昨夜泪水又洗礼了我的心灵,剩下的依旧是难以抹杀的心痛,也只有自己承受,没人愿意分担。我知道一切都将成为过去,但总会有不朽的东西,不负责任的放纵太多,于是枉害了太多,无法挽回,生命也只剩日出而作,日落而息,但愿今后心似菩提,宁静安淡,再无波澜,是啊,再无波澜。
  
  老天阴着脸,没有半丝笑意,为什么啊,你在为谁而难过,但我知道你不会是我,否则你怎么会安排我接受那么多痛苦的经历,对我如此残忍冷酷。可你的心情分明的影响着我,让我在心里只有满世的凄凉与悲哀,当真应了那句话,天若有情天亦老,或许我不该抱怨,不该逃避,替换一种心情坦然面对。可为什么我的心还是这么痛呢?
  
  尾声
  
  心是什么,难道不是相同的感觉、相同的付出才能换回可是为什么我付出了我的心,却没有人用同样的心回报我?难道命运真的是这般残酷吗?
  
  当我无力挣扎,向命运低头,又会怎样会比现在更惨吗?其实生活本就是这么回事,还有什么可以留恋吗?这世间或许没有值得我牵挂的,因为一切都已只有伤害,已经等不到花开弥香的季节,可以走的更决绝。
  
  可是我分明牵挂的又太多,放不下雨中漫步的浪漫,丢不掉玫瑰花上诱人的芬芳,舍不得月下飞天的宁静,所以我明白我终究逃不了念思痛的轮回,那么我能做的就是——坚强,再坚强,成就今生别样的自己
  
  思、念、痛-作者:云起天边

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张杰曝第一次见谢娜父母场景 开口第一句话超尴尬:杏耀平台

  据台湾媒体报道,歌手张杰与妻子谢娜结婚6年,感情依旧甜蜜,近来更一起参加《妻子的浪漫旅行》,在节目上大聊夫妻俩的私下生活琐事。他更在近日的节目中,分享第一次和岳父、岳母见面的过程,超尴尬的背后原因曝光后,更是笑翻一大票网友。
  
  张杰在《妻子的浪漫旅行》中,大方分享和老婆谢娜的生活点滴,当主持人陶晶莹,问到首次见岳父、岳母的经验时,他马上倒抽了一口气,接着透露第一次和谢娜父母见面时,其实非常临时,老婆当时也没有准备,便吩咐他在自家楼下等待。
  张杰曝第一次见谢娜父母场景 开口第一句话超尴尬:杏耀平台
  而张杰却在楼下等到内急,只好上楼敲门,而前来开门的就是谢娜的爸爸,他只好尴尬地打招呼,并表示:“叔叔你好!我想上厕所。”让在场的陶晶莹、陈小春等人听完笑到不行。他逗趣的原因曝光后,也笑翻一大票网友,纷纷留言:“杰哥第一次见父母太搞笑了吧”、“上厕所太逗了”、“哈哈哈哈笑死了”。

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03

杏耀娱乐-我不想努力的借口

  杏耀娱乐:那是我第一年上班,差几个月就到年底的时候,那时的我不知道是怎么回事,就是不想上班,每隔几天,我就想休息。每次请假我姨夫就会打电话给我,问我为什么要请假?为什么不上班?把我叼一顿,然后又打电话给我妈,又叫我妈来,说我。然而我妈打电话过来,又是一顿说,说我每天都干嘛干嘛干嘛不上班?每天就是喝酒抽烟不上班,然而每次跟我说都是无中生有,没有都给他说成有的,听得我都头都大了。
  
  有时候他打电话我都很少接,因为我都要知道他说什么,反正每次都是说这些,天天不上班,不上班,你到底要怎样?每天喝那么多酒,这些坏的都被你学完了,你咋不去学习?好的,那你去看看别人,有没有抽烟喝酒的,你看别人工资多高,看你工资那么低,还天天不学好。
  
  那时候我心里就想,每天中午喝一瓶也不是什么事?被你说的这么严重,把我夸的那么打大。没错我是玩游戏,但是我玩游戏每次都是后天放假,我才玩到深夜的,我不上班,你说的对,我是不上班,每天去上班都会看到一张臭脸,就像你欠他钱似的那个老板娘。那时好想把这些话说出来,大声的说出来,可惜我早已看淡世间。
  
  妈又对我说,食堂的饭是不能吃吗?天天要跑到外面去吃,不嫌贵啊!我说那个食堂能是人吃的饭吗?只要我一进食堂,就知道他做的是什么饭菜?所有的花菜都会放点醋,关键是还没有煮熟,还有那个汤,重点就是那个苦瓜汤,不仅苦就算了还给我搞那么一大锅自己来基本是没什么味只是苦。
  
  杏耀平台再说我去外面也就是点了一个土豆丝才八块钱就只是比他多了两块,吃过最贵的菜也就是十块到十二块的,最多也就是在加一瓶酒,没有你说的两瓶到三瓶。也没有你说的一天两包烟。所以不要整天在那里说什么那个人一天要喝多少酒啊,一天要抽多少烟?我就想说,我第一年出来的工资那次有经过我的手,每次发工资不都是被姨夫拿走交给你了看都不让我看你一下。所以感觉,上班真的不想上了,打了一年工,年底就给我100块,大声的跟我说100块够了。不说了就到这里。

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28

离开学校到工厂上班-申博工厂当学徒

  离开学校到工厂上班-申博工厂当学徒
  
  那时的申博刚进入厂里上班的时候,什么都不知道,什么都要教。那时的我,不知道是什么让我待在那儿度过来的,在那里什么事都要自己琢磨,如果没个师傅教你,你绝对学不到一点东西。里面有一个比较让人心烦的老板娘事事都要讲你一下她才开心。同样的一件事,师傅们做她不说,我一去做她就哇哇哇的说个不停。你都得毫无脾气的赔笑。
  
  就是因为你什么多不会,所有杂货多是留给我干的,在里面我就是一个出气筒。里面也有几个替我帮忙的师傅,他们对我说;我们和她认识有几年了,她的脾气就是喜欢骂人。我们被他请在里的,是因为这里的工资比外面的高,离自己家也近所以就来了。
  
  你想在这里学到功夫有点难,除非你免费为他加班,不然他要吃你好几年,多不一定让你学会。起出的我以为他在骗我,后来才知道是正如他所说,因为我每次拿刀去裁的时候。她就看着你,眼睛都不带动一下的。
  
  然而总是找个借口来说:你现在还不能碰刀,先去把那边的包绑起来,不然就去和他们拉布去。我嘴上微微一笑,就去拉布去了,布也没拉几层,又有一个挑事的人过来说;想学这个就要请我吃烤鱼,我就吃点苦教你一下。我说:你只不过是会一点我不会的而已,你那里也没什么可以学的。他说:去去去把我裁的绑好。
  
  申博握紧拳头走开。对于绑包和分包早以是熟能生巧了,就是那拿刀和拉布的主边不是很会,裁的方式方法也不是她教的。而是个我刚进厂子,就带我一直学习的师傅,每天他都会给我一点时间偷偷的叫我去裁,去学。就这样过了一段时间,我便能拿刀开始正面裁了。
  
  慢慢的申博便从几层、到几十层、到百层,多不是个事了。那个对我有意见的人说:这几百层的你裁出来的能要吗?我说:比你的不知道要好多少倍。你一个二百多就裁不动的人,别和我说话。他脸红的走开了。我便去把三百多的里布,和面布裁掉。师傅走来说可以啊三百的多能裁了,出师了。我笑着说:那里有出师,和你比差都了。他笑着说差不都了。从哪以后在那个厂里在也没人说我干错了什么。

09
18

申博的记忆二、进入工厂上班的开始

  到了第三天,上班的时候,申博简单的洗漱了一下,起来找了找吃早餐的地方买了一点包子,吃完就去上班一眼看去栽床就只有几个师傅在那里坐这喝茶。我走过去打了一点自来水,坐了下来。听到后面传出包工头的声音。叫我们去三楼拿点布裁。
  
  我和几个师傅一起去了三楼,布少了点我就没拿到,就跟随他们下楼了,有个师傅叫我帮他个忙拉几层布,我走了过去站在他正面拉了起来,当我碰到这个切布机时,我就紧张起来了,我就感觉有点怕这个玩意,师傅说不用怕,只要不碰到那个刀口缺就行了。
  
  姨夫走来看到我笨手笨脚的对我说:“小心点,慢一点”。我点了点头,又和师傅去拉布了,拉完后。由于是补单,就给我练练手。叫我去拿剪刀剪。师傅说:“他自己去写牌字”。另一个师傅过来对我说:剪刀要拿好,看好线在剪。我点了点头。慢慢的剪了起了。由于不熟练,手上起了很多不知道的水泡。包工头过来说:把手上的事多干完就下班,明天来。本来想拿这个单练练刀的,师傅说先从基本的练起,剪刀。我撇了撇嘴,心中有点不满。
  申博的记忆二
  很快我们工头交代的是做完了,就撤了。工头把我叫住对我说:“等一下你去把行里收拾一下,我带你换一个地方住,我就在下面等你”。我点了点头,把行里收了一下,就下去了和他一起去另外一个公寓去了。他说:“我住在你旁边的公寓里”。
  
  我看了看,他说的公寓。他便带我去了我的公寓。便说:“我住在那里的二楼,你住在这里的三楼”。我便上去看了一下我的房间,他说:“可以把”。我看了一下还可以,便说:“我收拾了一下子”。他说:“那我就先下去了有事在说”。他便自己回去了。
  
  我便就吃饭去了,回来看到师傅,递了根烟过去。和他聊了聊。他问到:“这几天你在那里睡”。我便说“在厂里睡”。他点了点头,便说:“天色已晚睡觉去明天要上班”。我便拜拜就回去睡觉了。

09
15

杏耀的记忆一、辍学、进入工厂上班

  人生的经厉很漫长就从杏耀(我)辍学开始说吧,那一年我好像是初三上期考试的最后几天,那几天,晚上我多睡的很晚,我多在想要不要把初三读完,想了自己的自身情况,家里人的催促,大家多对我说读完初三而我却和他们相反。就这样事情告了一段落,不过事情还没有结束不知不觉中到了过年了。
  
  今天,突然我听到我妈对我说:“过完年出去吗”?我说:“嗯”她说:“收拾一下就和我们一起走吧”我没多说什么知是点了点头。然而过了几天我妈带我去她妹妹的家。这里我叫阿姨她老公我叫姨夫。我妈对我说你以后就听你姨夫的话,他带你福建打工。由于我见过他们好几次所以并不很陌生。他们对我也很好。到了晚上他们对我说:“明天要早起要去车站坐车。”我点了点头他家有三个小孩子最大的才八九岁的样子,老二就六七岁把、最小的五六岁把。这个最小的是个男的,老大是老二是个女的,她们很调皮。那天我睡在隔壁房间,整理了一下被子和房间就睡了。
  申博-进入服装厂开始体验工作
  我醒的时候是他们叫我起来的 。天渐渐的亮了起来,和他们吃了一个简单的饭后,拿起了早以准备好的行里上了姨夫早就叫好的车子,便奔向车站。这一段路很稳,也很快。所以很快就到了车站。下了车换了一辆大巴车,去往下一个城市那时的我即兴奋,又心里慌慌的。
  
  就这么离开家去外面生活,连自己去一个多不知道的城市只见大巴车快速行驶渐渐的天色黑了起来。来来去去的车辆,城市中五彩的灯光、漆黑的遂道,要不是车辆自己自带车灯,那遂道如同黑洞一般黑。我往窗户看去,渐渐的有点困了,醒来的时后还是姨夫叫我起来的对我福建到了我慢慢就醒来。下车去了,在拿行里中看了看周围的人,我问了问姨夫说现在几点了,他说:“现在早上四点多”。然后叫了车,就上车了。姨夫说:“今天休息一下明天去”。这一天除了吃,就是睡就到了晚上。
  
  第二天起来,就被姨夫带去上班了。来到了我姨夫上班的地方。他带我去找包工头,看到他的时后,姨夫和他有说有笑的。包头对我说:“几岁了”我说:”十五”他笑着:‘说我收了一个童工。’姨夫他说:“没事的就当出来带玩玩。”包头对姨夫说带我去宿舍,我就和他去了整理了一下房间。他对我说:“今天没什么事就休息吧。”我点了点头吩咐说,‘有没有电话’。我说;“有”说;‘明天带一个给我。’我说;‘好的’。又过了几个月买了一个新的手机,就这样,年复一年的到了现在。

      杏耀,只是一个来自农村的小男孩,记录有关生活的点滴与变化!

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